Witze

Klasse !! Danke den behalt ich und erzaehl in weiter

Ihr werdet ihn bestimmt kennen....aber ich liebe diesen Kerl....

http://de.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein
Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber
Ahmed!
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater!

Bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sachen" versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed

Keine
zwei Stunden später umstellen die CIA und das FBI das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber
Vater!
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine
alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein
riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
> >
> > Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich
habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit
dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele
Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der
Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert
Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke
nonstop zurücklegen kann.
> > Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als
man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was
anderes aus!"
> >
> > Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt
Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
> >
> > Der Geist: "...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig
oder vierspurig?"

Rechtsanwaelte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Suedstaaten der USA rief der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?
"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerademal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?
"Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zusich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!!!"

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der Eine: "Was machst Du denn heute Abend?" Sagt der Andere: "Mal gucken!"

Hi, hoffe ich werde deswegen nicht vom Forum abgemahnt

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:
"Woos bist du von Beruuf?"
"I bin a Diblom-Inscheniöör, und woos host du füar an Beruf?"
"Wenn i dir des sog, versteehstas eeh ned." "Doch i versteh de scho,
eh kloar." "
Oiiso i bin a Kraafickaa!"
"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter wenns olle
furtgflogn sann?"

nichts für ungut, aus dem "wilden Süden", klaus54

Der ist super!!!

Aber ob den Dialekt alle verstehen?

Kompliment, kannst gut Wienerisch.

Na hearst, Lui,

ois oida Fan vom Ambros Woiferl, Danzer, Ostbahn Kurtl und "Mundl" ( a echter Wiena geht ned unter...) -
und soweit sind wir ja auch nicht auseinander

Hätt schon noch mehr, aber leben und leben lassen, sonst krieg ich hier doch noch schreibverbot

Servus und schönes WE, klaus

Hallo hier ist ein guter , hoffe ich werde nicht gleich verbannt

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

robinhood0729

Schon wieder eine Änderung im Deutschen Rechtschreibsystem

Laut "Duden" will man das Wort Schlußlicht ändern Es ist aber noch nicht ganz klar, ob man Schlulicht in kürze mit "scharfen ß" mit zwei "ss" schreibt oder wieder wie vor dem Krieg
mit "SZ" schreiben soll

Ein neuerer Vorschlag Schlußlicht, aber mit TSV 1860 zu ersetzen wird sich aber laut "Duden" durchsetzen

Servus aus dem "Roten" München, klaus54

Zitat von klaus54

Schon wieder eine Änderung im Deutschen Rechtschreibsystem

Laut "Duden" will man das Wort Schlußlicht ändern Es ist aber noch nicht ganz klar, ob man Schlulicht in kürze mit "scharfen ß" mit zwei "ss" schreibt oder wieder wie vor dem Krieg
mit "SZ" schreiben soll

Ein neuerer Vorschlag Schlußlicht, aber mit TSV 1860 zu ersetzen wird sich aber laut "Duden" durchsetzen

Servus aus dem "Roten" München, klaus54

Wie hab ich das vermisst

Rudi Hirnlos ,der Busfahrer des Tsv 1859+1 Muenchen ist in Panik , er findet den Mannschaftsbus nicht.Er sucht und sucht schliesslich meldet er den Bus als gestohlen, dann erinnert er sich, die Sechziger haben ja gar keinen Bus , die Giesinger Bauern fahren mit der S-Bahn aufs Land

Kennst ihr den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?*
>>>>
>>>>
>>>>Mut*
>>>>Mitten in der Nacht besoffen heimzukommen; Deine Frau steht
>>>da und wartet
>>>>auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
>>>>Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
>>>>
>>>>
>>>>Coolness*
>>>>Mitten in der Nacht besoffen heimzukommen; Du duftest nach
>>>Parfum und hast
>>>>Lippenstift am Hemd. Du klatschst Deiner Frau eine auf den
>>>Arsch und sagst:
>>>>
>>>>"Du bist die Nächste...!"
>>>>
>>>>
>>>>Lässigkeit*
>>>>Mitten in der Nacht besoffen heimzukommen; Deine Frau liegt
>>>im Bett, Du
>>>>siehst aber, sie ist noch wach.
>>>>Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
>>>>Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
>>>>"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
>>>Reihe sitzen!"
>>>>
>>>
>>>

Ein Oesterreicher geht zu einem Mueller und sagt : I haett gern zwa Pfund Moeh, da sagt der Mueller , aber des hasd jetz Kilo, da antwortet er : wos nimma Moeh?

Nix fueah unguat meine lieben Freunde aus dem Deutschsprachigen Ausland

Hi Gemeinde,

Damit wir hier nicht immer auf unsere "Nachbarn" losgehen, dieser hier :

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
Unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,die
da lautet:
"Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten, einen Vers auf das
Wort 'Timbuktu' zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Servus und allen ein schönes Wochenende, klaus54

Nix für unguat Liebe Wiener,

Kommt ein Wiener in einen Baumarkt - "Bittschön i hätt gern an fünfa und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn" -
Antwortet der Verkäufer: - "Nehmas doch zwoa vierer, na brauchen`s net umspanna"

Servas, klaus54

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brueste gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brueste gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."