Witze

    Hi Leute, :huhu:


    Ein Vertreter der "Fa. Beate Uhse" geht mit seinem Koffer durch eine Kleinstadt in Europa,
    auf einmal öffnet sich der Koffer und alle seine ganzen Utensilien fliegen auf die Straße,
    Kein Mensch hilft Ihm beim einsammeln, nur eine ältere Dame ist ihm behilflich,
    als Dank sagt er zu Ihr: Dafür dürfen Sie sich einen "Vibrator" aussuchen......,
    die Dame sagt: dann nehm ich gleich den "roten" da drüben.....,
    der Vertreter entgegnete: den kann ich Ihnen leider nicht geben,
    dies ist nämlich meine Thermoskanne........... :?::lach:rofl:lol:


    Servus und nichts für ungut, klaus54 :chill:

    Zwei kleine Nonnen ..






    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
    Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
    zu ihrem Kloster.


    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
    Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.


    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.


    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
    wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
    Was sollen wir tun?


    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.



    SM: Es funktioniert nicht.


    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
    das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.


    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
    wird er uns in einer Minute einholen.


    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
    Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.


    Der Mann folgte Schwester Logica.


    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
    beunruhigt wegen Schwester Logica .


    Endlich kommt Schwester Logica .


    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
    Sag mir, was geschehen ist!


    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
    beiden folgen, also folgte er mir.


    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?


    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
    laufen wie ich konnte.


    SM: Und dann?


    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
    laufen wie der konnte.


    SM: Ja und dann?


    Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
    mich ein.


    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?


    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.


    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?


    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.



    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?


    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
    mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als
    ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!






    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
    schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Vater Unser!


    > Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!


    > Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen


    > Fernrohr.


    > 'Schauen Sie durch, sagt er, 'Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem


    >


    > Hügel sehen!'


    > Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.


    > 'Was gibt's da zu lachen?' fragt der Verkäufer.


    > 'In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang


    > mich, ich bin der Frühling!''


    > Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:


    > 'Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit


    > dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr


    > Ihnen!'


    > Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.


    > Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:


    > 'Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!'

    Hi Gemeinde, :huhu::lach:


    Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.


    Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, "Italiener"


    Der Italiener: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."


    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.


    Der Österreicher, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden´Kissen vorzeitig.


    Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schönen Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"


    Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"


    Der Österreicher und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.


    Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"


    Der Deutsche: "Bindet mir bitte den Österreicher auf den Rücken!"


    Liebe Nachbarn, hart, aber da müsst Ihr durch :P , Servus, klaus54 :chill:

    kein witz in dem sinn, aber trotzdem genial! :)


    (gefunden in einem deutschen forum!)

    Hi Leute, :huhu:


    wisst Ihr, warum Frauen in der Regel Älter werden als wir Männer :?::?::?:


    Erstens: weil Frauen keine Frauen haben............


    Zweitens: weil der Herrgott den Frauen die Zeit die sie beim Einparken verbringen, gut schreibt.........


    und Drittens: weil wir Männer lieber sterben, bevor wir greislich (unansehlich) werden............. :seufz:


    :lach:rofl:lol: Servus, klaus54 :chill:

    Die grausame Wahrheit!!!


    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
    "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
    schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
    intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."


    Darauf sagte der Esel:
    "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
    Und es war so.



    Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
    "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."


    Der Hund antwortete:
    "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
    Und es war so.



    Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
    "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."


    Der Affe sprach:
    "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib' mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.





    Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
    "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"


    Darauf sprach der Mann:
    "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
    des Affen."


    Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
    Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
    Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
    Und so ist es bis heute

    Sterbehilfe für Männer....
    Gestern abend haben meine Frau und ich
    am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
    sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
    Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
    ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
    mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
    will nicht leben nur
    von Maschinen
    abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
    Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
    bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
    die mich am Leben erhalten."
    Da ist sie aufgestanden, hat den
    Fernseher und den Computer ausgemacht
    und mein Bier weggeschüttet!
    Die blöde Kuh!

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
    Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt,
    und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu stanzen.


    Als er am ersten Tag durch die Büros geht,
    sieht er wie ein Mann an einer Wand lehnt.
    Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit,
    den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.


    Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienst Du?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
    "300,- € in da Wochen, wieso?"


    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
    "Da host Dein Lohn für zwa Wochn, jetzt maschier und kumm' nie wieder!!!"


    Der Mann zuckt die Schultern und geht.
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,
    dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die Runde:
    "Kann mir jemand sagen was der faule Oasch da gmacht hat?"
    Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
    "Der hot die Pizzas gliefert!"

    Hier mal wieder ein Witz


    Eine Banane und ein Vibrator liegen zusammen am Nachttisch.Sagt die Banane: Bei dir ist es wohl das erste mal weil du so zitterst. Brauchst aber keine Angst haben du wirst danach wenigstens nicht gegessen. :lach:rofl:lol:

    Hallo Leute , bin zur Zeit im Umzugsstress und hab fast keine Zeit fuers Forum , aber diesen Witz muss ich einfach loswerden


    Ehrlich währt am längsten...
    Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat. Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!" Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..." Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!" Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..." Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!" Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preissn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in Hauseingang gflong. I berei nix!" Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"