Witze

Zitat von robinhood0729

Hallo Leute , bin zur Zeit im Umzugsstress und hab fast keine Zeit fuers Forum , aber diesen Witz muss ich einfach loswerden

ja, gehtst mir schon die längste Zeit ab.
Hoffentlich hast bald wieder Zeit fürs Forum - wäre toll.

fuer die Oesis unter uns

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der

australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der

Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere,

die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns

heißen die Filzläuse

Hallo Freunde,

Endlosstau auf der Autobahn, nichts geht weiter.........
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster,
Scheibe runter, Mensch was ist denn da wieder passiert, geht ja gar nichts weiter Herr Wachtmeister.......

Darauf der Polizist mit ernster Stimme: Vermeintliche Terroristen haben den Mannschaftsbus mit den
Spielern des TSV 1860 gekapert, und sie fordern 10 Millionen Lösegeld, sonst wollen die den Bus mit
Benzin übergießen und dies wird in einer Katastrophe enden.
Aha, erwidert der Autofahrer, brenzlige Situation.......

Der Polizist : Deshalb gehen wir von Fahrzeug zu Fahrzeug um zu sammeln.........
Der Autofahrer : und wieviel geben denn die Leute so im Durchschnitt.......

Der Polizist : So, um die fünf Liter.................

klaus54

Die brauchen ja nicht mehr entfuehrt werden, da kommt doch bald der gerichtsvollzieher, den der Uli da hinschickt.
In der Schule fragt der Lehrer, ob die Schueler wissen, was ihr Opa im WWII gemacht hat. Als Antwort kommen, Funker, Bomberpilot, StuKa Pilot, Infanterie und einer sagt: Mein OLpa war dritter Koenig von Nazareth. Da stutzt der Lehrer, und meint, er habe sich bestimmt verhoert, das koenne nicht sein.
Am naechsten Morgen sagte der Schueler: Sie haben Recht, mein Opa war der Tripperkoenig vom Lazarett

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den
Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch
und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" da bemerkt er, dass der
Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser
edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein,
der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du
eigentlich?" "Aus München, Meister!" - "Aha! Und weshalb bist du von
dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef,
dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau
kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: in
welchem Verein hat sie denn gespielt?"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!

Hi Leute,

in einem Münchner Cafe, bestellt ein Herr eine Tasse Kaffee, da die Bedienung die Milch dazu vergessen hatte,
ruft er die Bedienung nochmals zu sich, und bittet um Milch für seinen Kaffee.............
Darauf entblöst die Bedienung eine Brust und schon hatte der Kunde seine Milch zum Kaffee..............

..........darauf der Gast, Gott sei Dank hab ich mir keinen "Pflaumen-Likör" bestellt ...........

Nix für ungut, klaus54

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine
neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und
sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen
und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der
Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann geht
weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass
Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der Angesprochene sagt
"Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht weiter und spricht
die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand
und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine
Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!" Dann sieht er eine nette
ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame
schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Der kleine Achmed geht den ersten Tag in Bayern zur Schule. Die anderen Kinder sagen zu ihm bei uns heisst du Sepp. Achmed freut sich geht nach Haus, die Mutter fraegt wir war es in der Schule? Achmed ich heisse jetzt Sepp, darauf gibt es zwei schallende Ohrfeigen. Sepp geht auf sein Zimmer. Abends vom Vater die gleiche Frage. Voller Stolz kommt Achmeds Antwort: Ich heisse jetzt Sepp. Bumms noch zwei Ohrfeigen. Achmed war bedient. Am anderen Tag fragen die Kinder und wie war es zu hause mit deinem neuen Namen. Achmed kaum heisse ich Sepp und hatte gleich eine Schlaegerei mit zwei Tuerken,

English for beginners
Am besten alles laut und ohne feuchte Aussprache vorlesen!

... drei Hexen schauen sich
drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

... und nun das Ganze in englischer Sprache!
... three witches watch
three swatch watches.
Which witch watch which
swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene
(advanced english)

... drei geschlechtsumgewandelte
Hexen schauen sich drei
Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?

und jetzt wieder in Englisch
... three switched
witches watch three
Swatch watch switches.
Which switched
witch watch which
Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium
(at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich drei
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe,
die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

und auch das wieder in englischer Sprache

... three swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

......vor dem Kanzleramt in Berlin hat jemand in den Schnee gepinkelt:

"Angela ist doof"

nächsten morgen wieder das gleiche:

"Angela ist doof"

Die Merkel ärgert dies unheimlich und lässt die Bundespolizei besonders darauf achten

Am nächsten morgen steht unser Außenminister "Guido Westerwelle" mit Beamten vor Merkels Büro, und gesteht :

Liebe Angela gepinkelt habe ich, aber geschrieben hat es der Wowereit (Regierender Bürgermeister von Berlin, und auch vom "anderen Ufer"

Servus und nix für Ungut, klaus54

Die "Schluchtenscheisser" (auch Österreicher genannt) hier haben offensichtlich viel Selbstironie und vertragen einiges, deswegen noch einer von mir:

Ein Schwabe macht in der Schweiz Urlaub und freundet sich mit zwei Österreichern an.

Eines Tages stürzt er beim Skifahren in eine Schlucht - Rettung und Polizei werden informiert und die zwei Begleiter werden gefragt, ob sie Näheres über den Verunglückten wissen, Name, Adresse etc.

Aber si kennen nur seinen Vornamen. Schließlich fällt einem der Österreicher doch noch was ein: Eine anatomische Besonderheit hatte er!

Was fragt der Polizist. "Zwei Arschlöcher" antwortet der Österreicher. Wie das ?

Ja, immer wenn wir zur Hütte kamen, hat der Wirt schon von weitem gerufen:

Jetzt kommt wieder der Schwab mit den zwei Arschlöchern ...

Nix für ungut, Ihr wisst, das ist ein "generischer" Witz, da kann man die Nationalitäten je nach Laune austauschen ...

Nein, nein, nicht`s über unsere lieben Nachbarn

Eine verheiratete Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell" Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über Ihn

"Beweg dich nicht", bis ich es dir sage, flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist denn das........... "
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Müller`s haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft,
und ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Bier.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Müller`s im Schlafzimmer gestanden und "kein Schwein hat mir was angeboten."

Was einem alles passieren kann........ , klaus54

Hoffe der war noch nicht da.............
ist aber jedes Jahr aktuell........

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse: Die Lehrerin will sich gleich am 1.
Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und
fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben nur ein kleiner
Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn
nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja so was, zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??

Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern " "Weil mein Vater aus München kommt, bei der
Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wären denn dann

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

......oder 60er......

bestätigt sich jedes Jahr auf`s neue , Servus, klaus54

....im Flieger in die Staaten, geht kurz vor dem Start nochmal die Stewardes durch die Reihen,
da bemerkt sie einen Fluggast mit "Rucksack, Seil und Bergsteigerausrüstung" der nicht angeschnallt war,
"sie müssen sich anschnallen" ....nein, nein erwiderte er, "ich hab alles dabei, denn wenn das Flugzeug abstürzt, Seil ich mich gleich ab,
und bin ja deshalb dafür ausgerüstet"
einige Reihen dahinter bemerkt sie dann einen Fluggast der im "Neopren-Anzug mit Taucherbrille und Flossen" ebenfalls nicht angeschnallt ist
"bitte schnallen Sie sich an" sagte die Stewardes, nein, nein sagte der Fluggast, hab ja alles dabei, denn wenn wir Notwassern müssen hab ich ja schon alles
dafür bereit........
weitere Reihen dahinter eine "Blondine" die mit gespreizten Beinen da saß und sich gerade mit "schwarzer Schuhcreme" zwischen den Beinen einfärbte..........
"Sie müssen sich anschnallen", so die Stewardes wieder,......nein, nein -- denn ich hab gehört, das bei einem Absturz zuerst die "Black-Box" gesucht wird

....nicht`s für ungut........., klaus54

FDP – M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

.....aber seht selber.......

http://www.grischke-goslar.de/images/verkehrszeichen_640.gif

nichts für ungut, klaus54

Da das Niveau hier eh schon heulend unters Bett gekrabbelt ist:

1."Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"

2.
Treffen sich ein Deutsch, ein Niederländischer und ein Österreichischer Jäger. Sagt der Niederländer: "Ich habe heute nen Fuchs geschossen!" und auf die Frage wie er das gemacht hat antwortet er: "Ja da war ein Loch, Ich pfeif rein, Es pfeift raus, Ich schieß rein, Fuchs war tot".
Am nächsten Tag treffen sich die 3 wieder und der Deutsche erzählt er habe einen Bären erlegt und auf die Frage wie er das gemacht hat erzählt er: "Ja da war ein großes Loch, Ich pfeif rein, Es pfeift raus, Ich schieß rein, Bär war tot".
Die anderen beiden staunen nicht schlecht und wollen sich am folgenden Tag wieder Treffen, doch fehlt am nächsten Tag der Österreicher und nach langer suche finden die beiden endlich heraus dass dieser schwer verletzt im Krankenhaus liegt und beschließen ihn zu besuchen. Angekommen fragen sie ihn was passiert sei und er antwortet: "Ja da war ein sehr großes Loch, Ich pfeif rein, Es pfeift raus, Ich schieß rein, Zug kommt raus..."

in diesem Sinne

ohne Worte..........

Servus, klaus54

Da sich hier auch schon lange nichts mehr getan hat, mal zur Auffrischung:

Am Anfang Ihrer Ehe im Jahr 1970 deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nun nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 11.344,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Zum 40sten abends in einem vornehmen Restaurant
bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte klär mich mal über den Inhalt auf"

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "und woher kommt eigentlich das Geld in der Schachtel her"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, hab ich die Pfandflaschen zurückgebracht"

Servus, klaus54