Witze

Ein Journalist befragt ein Altenheim -Bewohner an seinem 100. Geburtstag.
Er will wissen worauf der rentner das Erreichen dieses Alters zurueckfuehrt.
Der Alte, weil ich vor hundert Jahren geboren bin.
Oh nein, sagt der Journalist, haben sie besonders gesund gelebT/
Mal ja, mal nein
Wie war das mit dem Alkohol?
Mal ja, mal nein
Aehm, Sex, wann hatten sie das letzte Mal Sex?
1945
Oh, das ist aber lange her!
Na,ja jetzt haben wir 20:30h

Wenn eine Frau unter sechzehn ist - wird Sie vom Gesetz geschützt


Wenn eine Frau über sechzehn ist - .....von der Natur

Servus und nichts für ungut klaus54

Kurz aber gut:

Was ist der Unterschied zwischen einem Buch und Bayern München???

Das Buch hat einen Titel.

Ein amerikanischer und ein österreichischer Bauer unterhalten sich über die Größe ihres Grundstückes. Sagt der Amerikaner: " Mein Land ist so groß, dass ich einen ganzen Tag brauche, wenn ich es mit dem Traktor umrunden will."

Drauf der österreichische Bauer: "Jo, so an Traktor hob i a amoi ghobt"

Wieder mal einer, gerade recht zur Olympiade in London

....was ist "Polnischer-Triathlon".......

zu Fuß zum Schwimmbad laufen, ein paar Runden im Wasser plantschen und dann mit dem gestohlenen Fahrrad wieder nach Hause radeln

Servus, klaus54

Kommt ein Pole in einen Laden und fraegt nach polnischer Wurst. Der Verkaeufer fragt ihn kommen sie aus Polen. Der antwartet erbost, wenn ich nach Bratwurst verlange , fragen sie mich dann auch ob ich aus Deutschland komme. Bei der Frage nach Hamburger, ob ich aus den USA komme, bei Spagetti dann die Frage ,ob aus Italien und bei Sushi aus Japan. Der Verkaeufer meinte nur nein, denn sie sind hier im Baumarkt.

Wienerisch für Wiener , Wer von unseren lieben nördlichen Nachbarn kann das wohl übersetzen ?

Ein Mundartgedicht!

Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois wia Fledermeis.

Sie hängan in da finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!

Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"

Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois

I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

Im Zugabteil sitzen eine junge und eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer. In einem Tunnel hört man ein lautes "Schmatzen", und dann ein
heftiges Klatschen. Wieder im Hellen sitz der Österreicher mit einer roten Wange da Was ist passiert......
Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der älteren Dame verwechselt und hat sich von der eine eingefangen".
die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich !". Der Österreicher denkt: "Der Saubazi ! Gibt der kleinen einen Kuss
und mir schmiert sie eine" Und der Bayer..... Der grinst und nimmt sich fest vor: Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand
und hau dem Ösi noch eine rein"

Servus, klaus54

Treffen sich zwei "Blondinen", sagt die eine zur anderen: "diesmal ist Weihnachten an einem Freitag"

...erwidert die andere: "hoffentlich nicht auch noch an einem 13.ten"

Servus, klaus54

Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den Vereingten Staaten wusste niemand, was der Rest der Welt ist.......

Servus, klaus54

Hat der neue Pabst "Franziskus I" einen Zwillingsbruder bei einer Münchner Brauerei........

siehe hier mehr dazu: http://www.tz-online.de/aktuel…iskaner-meta-2814804.html

Servus und Prost, klaus54

Ja, schon wieder ein bayerischer Papst!

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt München. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein,
"Woher haben Sie das Geld eigentlich Irgendwo geklaut " "Nein, nein ", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Trainingsplatz vom Turnverein 1860.
Die Leute von den Turnern kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Servus, klaus54

Zu meiner Jugendzeit, hatte man immer gehört, wenn man Fernsehen wollte: "wenn du zu viel in den Fernseher schaust, bekommst du mal viereckige Augen", wenn man dies heute zu Kindern sagt, fragen die:
"Hat dann der Mezut Özil zu viel in die Waschmaschine geschaut.....

Servus, klaus54

Du bist ganz doll fies

Speziell ür unsere Wiener (hoffe das der link funzt):
http://www.spiegel.de/fotostre…otostrecke-113836-10.html
Wie die Türken wirkliche Wien eroberten ...

Ich hätte da ja noch einen... aber ich weiß nicht ob ich dann vielleicht Mecker bekomme???

Selbst Toaster wollen nicht mehr zum BVB gehören...

http://www.focus.de/sport/fuss…-roestung_id_4369292.html

War schon lange nix mehr los hier, deswegen dieser:
Ich bitte Euch Österreicher schon vorab um Verzeihung ...

Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen in der Steiermark. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Franu vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"