Witze

  • "Brief eines Bayern an die NASA" rofl


    I write you, because you must help me. i have seen your Space Shuttle in the Television. In Color.
    And so came me the Idea to make Holidays in the World-Room, alone, without my Crazy Wife :!:


    I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my Clock-Clock Grandfather. I stand on a very bad foot
    with my Wife. Always she shouts with me. She has a shrill Voice like a circle saw. She lets no good Hair at me ?(
    She says I am a Schlapp-Tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster.
    I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah :thumbup:


    And so I want make Holidays on the Moon. Without my bad half. But I take my Dog with me. He is a Boxer. His Name is "Wurstl" :super:
    So I want book a Flight in your next Space Shuttle. But please give me not a Window Place. I would kotz you the Rocket full, becauseI am not
    swindle free :P And not standing Place please.............


    And please do not tell my Wife that want go alone :!: She has a Big Shrot Gun. She would make a sievefrom my ass :seufz:
    I need not much Comfort. A nice Double-Room with Bath and klo and heating :!: And Windows with look to the Earth.
    So can I look trough my Farglass and see my Wife working on the Potato Field. :wow:


    And I and my Dog laugh us a branch (haehae) :lach: We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)


    Is wath loose an the Moon :?: I need warm Weather an I hope the Sun shines every Day. This is a very good for my Frost Boils :thumbsup:


    with friendly Servus,


    Xaver

  • "Letzte Worte"............ :help:


    ...des Fallschirmspringers (1) "Scheiss Motten"


    ...des Fallschirmspringers (2) "die Wolke nehm`ich noch mit"


    ...des Fluglehrers "Nun versuche Sie es mal alleine"


    ...der "Airbus-Crew" "das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es"


    ...des Flugkapitäns "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"


    ...von Verona Feldbusch im Flieger "Guck mal, mit meinem Handy kann ich die Flügelklappen steuern........"


    ...des Hubschrauber-Modellfliegers "Ganz schön windig heute"


    Servus, klaus54 :chill:

  • WitzeAus der Fundgrube:.
    Betreff: London Hotel Story


    Badeseife


    Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den
    Mitarbeitern eines Londoner Hotels
    und einem seiner Gäste hin- und herging.


    Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es
    wurden selbstverständlich bei der
    Veröffentlichung keine Namen genannt.



    -------------------------


    Sehr geehrtes Zimmermädchen,


    ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem
    Badezimmer zurückzulassen, weil
    ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht
    habe. Bitte entfernen Sie die sechs
    ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
    Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren
    Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.


    Danke. S. Berman


    -------------------------
    Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,


    ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
    morgen, am Donnerstag, wieder hier sein.
    Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der
    Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage
    habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters
    gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.


    Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.


    Katrin, Aushilfszimmermädchen


    -------------------------


    Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres
    Zimmermädchen sind,


    anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen
    Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend
    in mein


    Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen
    Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem
    Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel
    sein und ich habe meine eigene große Seife
    mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage
    nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren,
    Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.


    S. Berman


    -------------------------


    Sehr geehrter Herr Berman,


    am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3
    Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom
    Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die
    Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen
    und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die
    Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank
    gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen
    genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie
    haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte
    teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter
    behilflich sein kann.


    Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette


    -------------------------


    Sehr geehrter Herr Berman,


    Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert,
    dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm
    mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind.
    Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt
    für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen
    entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.


    Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in
    Verbindung, damit ich mich persönlich darum
    kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.
    Danke.


    Elisabeth Möller, Haushälterin


    -------------------------


    Sehr geehrte Frau Möller,


    Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil
    ich in geschäftlichen Angelegenheiten das
    Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme.
    Aus diesem Grund habe ich gestern Abend
    Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn
    Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen
    die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen,
    das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss
    gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie
    hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem
    Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken
    auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen
    Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun
    Sie mir das an?


    S. Berman


    -------------------------
    Sehr geehrter Herr Berman,


    Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer
    keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die
    überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich
    sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00
    und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.


    Elisabeth Möller, Haushälterin


    -------------------------


    Sehr geehrter Herr Kramer,


    meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
    wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich
    meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät
    zurück und musste den Portier bitten, mir 4
    kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.


    S. Berman


    -------------------------


    Sehr geehrter Herr Berman,


    ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem
    informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum
    keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen
    sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück
    Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt
    werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten
    möchte ich mich entschuldigen


    Martin Kramer, stellvertretender Manager


    -------------------------


    Sehr geehrte Frau Möller,


    wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
    deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand
    ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife
    haben. Alles, was ich will, ist meine eigene
    vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon,
    dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen
    herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe
    Sie an - geben Sie mir mein großes Stück
    Dial-Seife zurück.


    S. Berman


    -------------------------


    Sehr geehrter Herr Berman,


    Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem
    Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer
    beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich
    alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die
    24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife,
    die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.
    Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat
    Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass
    ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24
    Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf
    Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass
    dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur
    Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen
    können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.


    Elisabeth Möller, Haushälterin


    -------------------------


    Sehr geehrte Frau Möller,


    nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
    Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin
    ich der stolze Besitzer von:


    Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4Stapeln
    ? 4 Stück und 1 Stapel ? 2 Stück


    Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln ? 4 Stück und 1
    Stapel ? 3 Stück


    Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel ? 3 Stück
    Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel ? 4 große Ivory- Seifen und 8
    Camay-Seifen in 2 Stapeln ? 4 Stück


    Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln ? 4 Stück und 1
    Stapel ? 2 Stück In der Seifenschale in der
    Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.


    Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen
    Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt


    Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln ?
    3 Stück


    Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten
    Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle
    Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie
    sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als
    4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen
    folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett
    in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz
    hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen
    eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:



    Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich
    zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

  • Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.


    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
    Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.


    Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.


    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'


    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.


    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.


    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
    hinterläßt.


    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
    sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!


    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ichfürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.


    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
    einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig
    vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!

  • Paul wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
    angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt.


    Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann:
    "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des
    Essens?"


    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann.


    "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
    fragt Paul.


    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagt der
    Obdachlose.


    "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Paul.


    "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."


    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt
    Paul.


    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.


    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
    damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."


    Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
    bin dreckig und rieche nicht besonders.."


    Darauf Paul: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
    aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

  • Sagt der Mann zu seiner Gattin:


    ....warum siehst Du dir nur immer all die Koch-Sendungen vom "Alfons Schubeck" an, obwohl Du so eine miserable Köchin bist
    und anscheinend auch nicht`s dazu lernst......... :?:


    entgegnet die Frau: ...und warum schaust du dir dann immer Deine "Sex-Videos" an............. ?(


    Servus, klaus54 :chill:

  • Mal wieder einer zum Thema: Fußball......... :P


    Yogi Löw ruft beim lieben Gott an und fragt: "Wann wird Deutschland wieder Weltmeister ?" Der liebe Gott sagt:
    "Oh je, das wird erst 2046 sein". Yogi Löw sagt: "Na gut, dann lebe ich leider nicht mehr". Als zweites ruft Dieter Hecking
    beim Herrgott an und fragt: "Wann wird denn der "Club" wieder mal Meister ?" Gott: "2055 erst wieder". Dieter Hecking meint:
    "Na ja gut, dann lebe auch ich nicht mehr". Als letztes ruft Rainer Maurer beim Herrgott an und fragt:
    "Lieber Gott, bitte sag mir, wann wird denn der TSV 1860 München wieder Deutscher Fußball Meister " :?:
    Der Herrgott lacht laut und sagt: "Mein lieber Herr Maurer, bis das geschieht lebe ich schon lange nicht mehr "....... rofl


    Servus, klaus54 :chill:

  • "Amerikas klügster Präsident" :bravo:


    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme...... :§$%:
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin LeBron James, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die "Heat" brauchen mich, ich kann es ihnen nicht
    antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA.
    Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich war Senatorin in New York und Amerikas Aussenministerin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich war der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich hatte eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik.
    Und außerdem bin ich immer noch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
    Und so nimmt er ein Paket und springt. :thumbdown:
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,einem zehnjährigen Schuljungen:
    "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
    Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."


    Servus, klaus54 :chill:

  • ...und noch einer......


    Wyatt Earp vergnügt sich in der Wohnung, über dem Saloon mit Kitty, der blonden Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden,
    dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt...... :thumbup:


    Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür...... :help:
    Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte unten im Saloon."


    Servus, klaus54 :chill:

  • Ein ,,Blauer" wird ins Krankenhaus rechts der Isar eingeliefert, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
    Kommt der Arzt auf' s Zimmer und meint:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen.


    Die schlechte Nachricht: Der Tote ist ein Bayern Fan :!: " Dem Sechzger Fan ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass gegen die Roten".
    Am nächsten Tag meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Sechzger Fan, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?" Der Arzt: "Der ist tot!"
    "Wie, was, tot, wie kommt das denn?"
    „Ja,“ sagt der Arzt: ,,das Ohr hat den Körper abgestoßen" :P



    Servus, klaus54 :chill:

  • Der Bauer kommt am Neujahrsmorgen nach einer durchzechten Nacht nach Hause und entdeckt, dass jemand in den frisch gefallen Schnee in der Hofeinfahrt gepinkelt hat: "Prost Neujahr".


    Sofort läßt er sich den Knecht holen, doch der streitet ab, der Übeltäter zu sein: "Ich kann doch gar nicht schreiben!"
    Bauer: "Wenn Du mir den Übeltäter her schaffst, bekommst Du 50 Euro."
    Knecht: "Her mit dem Geld, ich war das."
    Bauer: "Aber Du hast doch eben gesagt, dass Du nicht schreiben kannst!"
    Knecht: "Kann ich auch nicht, habe nur gepinkelt, geschrieben hat Deine Frau!"

    LG, Ellen


    Wirklich reich sind nur die Leute, die mit der Zeit nicht sparen müssen.


    ( Ernest Claes )

  • Kurz vor seinem Tod am 24.12.2011 hatte "Jopi Heesters" noch die Firma seines Navigationsgeräte Herstellers verklagt ;)


    Er hatte geklagt sein Navi wäre nicht in Ordnung ?( , denn jedesmal wenn er mit seinen 108-Jahren an einem Friedhof vorbeigefahren ist,


    sagte die Stimme im Navi: "Sie haben Ihr Ziel erreicht" :P


    Servus, klaus54 :chill:

    Beste Grüße aus MUC, vom "Stern des Südens" :love:

    Einmal editiert, zuletzt von klaus54 ()

  • Noch einer zu "Jopi Heesters" :D


    Kurz vor Weihnachten leutete es bei den Heesters an der Eingangstüre, Jopi öffnete die Türe und wer stand draussen: der Tod,


    Jopi Heesters schrie in die Wohnung: "Simone, .....ist für Dich" :P


    Servus, klaus54 :chill:

  • Vier Maenner in Texas wollen einen trinken gehen. Sie finden eine Bar mit dem Reklameschild "Scotch 10 Cent". Sie gehen rein und bestellen sich vier Scotch und noch eine Runde und bezahlen tatsaechlich nur 80 Cent. Sie fragen den Wirt wie das kommt. Er erzaehlt, dass er in einem Spielkasino gross gewonnen hat und die Bar sein Lebenstraum ist. In der Bar sassen aber noch vier andere Maenner, die tranken garnichts. Der Barkeeper sagte auf die Fragfe, warum die nichts trinken. Die sind aus Florida und warten auf "Happy Hour"